20 радостей, доступных каждому.

"Антикризисная программа" -- одно из самых расхожих выражений дня сегодняшнего. Разумеется, и мы не смогли остаться от него в стороне.

Сегодня нам уже не грустно, а некоторым -- даже интересно. В самом деле: с жирной "котлетой" в кармане каждый может стать щедрым, удалым и веселым. Мы попробовали развлечься известными нам по докапиталистическому периоду дедовскими методами. И что удивительно: у нас получилось. Чего и вам желаем!

1. Сафари на слона.

Самая логичная замена дорогому и не всегда удачному мероприятию -- стрельба по мишеням. Преимуществ у этой забавы несколько. Во-первых, не нужно далеко ехать: достаточно отойти на безопасное расстояние от жилья. Во-вторых, в качестве мишени подходят любые бутылки и, что немаловажно, любая дробь. Крупная летит дальше, но попасть в цель мелкой легче -- за счет большего числа дробин и их рассеивания.

Другое дело -- пули. Дух захватывает от разрушительной мощи, но попасть пулей сложно: разброс на дистанции 50 метров около полуметра. Цена выстрела -- от 3 рублей за отечественный до 20 за импортный патрон. А освоив волочение дроби, осаливание пыжей, навеску пороха и завальцовку гильз, вы сведете затраты к минимуму. Единственное ограничение: стрельба в неустановленных местах (то есть везде, кроме тира) запрещена -- вплоть до конфискации оружия, но милиционеров, как известно, у нас меньше, чем лесов.

2. Восхождение на эверест.

Лучше гор могут быть только горы. Кто бы спорил. Посмотришь на пожелтевшие фотографии и нет-нет да и сморгнешь сентиментальную слезу: и казбек подо мною, и эльбрус, и памир с тянь-шанем. Но нет сейчас уже того задора, чтоб жену с потомством в спальнике затащить! впору на стенку лезь. Фигурально выражаясь и... Совершенно буквально. .

ВЕдь лазать по стенам -- это так естественно в условиях кризиса. Шутки в сторону, скалолазание в закрытых помещениях -- уже больше, чем просто забава кучки шизофреников и фанатиков альпинизма. Это стремительно набирающий популярность вид досуга, спорта и развлечения, который можно обнаружить во многих населенных пунктах рф. Кошки, альпенштоки, страховочные тросы и кислородные баллоны ни к чему, потому что инстинкт, толкающий тебя к вершине, признает только крепость рук. А внутренний голос успокоительно шепчет: "ну, подумаешь -- мат внизу постелен".

3. bang-jumping.

НЕсколько секунд свободного падения! прыжок с вышки в бассейне -- отличный способ прогнать адреналин по венам. И недорогая альтернатива экзотической "тарзанке". Антураж все тот же: высота просто жуть, куча ротозеев и ты один на всеобщем обозрении со своими страхами, угловатыми движениями и нелепыми плавками. Кстати, эту единственную часть своего туалета лучше проверить заранее -- вместо резинки вдеть шнурок. Иначе... Впрочем, по слухам, женщинам нравится вид загорелых мужских ягодиц.

Обычно в бассейне, оборудованном сектором для прыжков в воду, устанавливается единая колонна с четырьмя вышками: 3, 5, 7 и 10 метров. Начните с малой, постепенно регулируя высоту под вибрацию коленок. Взобравшись на самый пик, не думайте о секундах свысока. Подумайте о безопасности движения. Вышки установлены так, что трехметровая платформа расположена под семиметровой, а пяти -- под десяти. Наверное, читателям автомобильного журнала нет смысла объяснять, что бывает, когда кто-то не уступает дорогу...

4. Ролики повсеместно.

Коньки -- это редкий случай, когда выбирая более дешевую альтернативу привычному удовольствию, вы при этом следуете моде.

Как известно, человеку свойственно желание двигаться быстрее, чем он может, причем часто без видимой цели. Этому желанию, в частности, обязана своим существованием индустрия роликовых коньков и многочисленных дорогостоящих аксессуаров. Чтобы подстегнуть спрос, здесь тоже придумана мода, назло которой сейчас самое время вспомнить забытые "гаги" и "канады".

Каток дешев (в столице цена входа от 7 до 10 рублей) и демократичен (обычно работает прокат коньков -- 15--20 рублей), полезен для здоровья и идеален для знакомств, подобно любому развлечению, сохранившему оттенок романтизма. Кроме того, катание на коньках -- круглогодичный вид спорта: крытые катки с искусственным льдом -- давно уже не диковина.

5. Снегоходы в лапландии.

Лишние 10 тысяч долларов, отданные за совокупность лыж и мотора, плюс тележка, плюс джип, который будет эту тележку волочить, найдутся сегодня не у каждого. А как же скорость, морозная пыль в лицо, лихие виражи и молодецкое гиканье? очень просто -- санки ведь бывают и без мотора. Правда, не те, которые в детстве тянули на веревочке наши родители, а мы упирались укутанной спиной в алюминиевую спинку. И не те, на которые мы ложились пузом, когда спинка ломалась.

Если поискать, в "спорттоварах" сегодня можно найти недорогую, но качественную продукцию итальянских или словацких саночников. "Взрослый" размер, длинное сиденье, которое с удобством оседлают два, а то и три человека, а у некоторых моделей есть даже рулевой киль. Теперь надо найти гору повыше и вперед, вернее, вниз. Крутизна склона и наличие деревьев на вашем пути будут прямо пропорциональны удовольствию, которое вы получите.

6. Аренда viper в монако.

Когда мы отдыхали на всяких островах, то могли удовлетворить страсть к рискованной, но красивой езде изящно. Впрыснуть адреналина можно и другим способом, с минимумом затрат. Достаточно подъехать на ледовую трассу на гребном канале в крылатском. За умеренную плату машины по одной выпускают на ровное, как стекло, ледяное кольцо, ограниченное невысокими бортиками снега. Дальнейшее зависит от ваших умения и смелости.

Определенное мастерство плюс ошипованная резина позволяют проходить всю трассу довольно быстро -- главное, избавиться от "эффекта улицы" и бросать машину в занос не в повороте, а до него. Пара дней -- и вы научитесь скользить по трассе с практически нулевым сцеплением не хуже прославленных гонщиков. После этого можно переходить к самому увлекательному упражнению -- езде по льду на обычных шинах. Риск в этом, конечно, есть -- автомобиль делается практически неуправляемым и скользит по льду в соответствии, а иногда и вопреки всем законам физики. Но снежный бортик и отсутствие "чайников" сводят возможность серьезного ущерба к минимуму.

7. Горнолыжный курорт в альпах.

Горные лыжи и все, что к ним до кучи -- ботинки, костюм, очки, -- удовольствие недешевое. Плюс цена путевки в какой-нибудь инсбрук. Умножаем на число горнолыжно-активных членов семьи... Увы! наши чегеты-домбаи де-юре подешевле, но де-факто там тоже только успевай отстегивать.

Не комплексуйте. Есть еще лыжи обычные, беговые. Они лежат у вас в гараже на антресолях, хламом заваленные, пыльные, но вполне работоспособные. "Вятка" называются, вы с ними еще в школе на физ-ру таскались, будь она неладна, вспомнили? откопайте их, смажьте, и в выходной -- за город. С семьей, с друзьями. С бутербродами, с чайком в термосе. Отмахайте по лыжне сколько не лень, разведите костерок, отдохните, покормите белок... Можно и с горы попробовать. Пару раз носом пропашете, навеет воспоминания о том, как в докризисные времена летали по альпийским склонам.

8. Дайвинг на мальдивах.

Плеск студеной водицы в проруби -- условная альтернатива подводным красотам красного и карибского морей, но махровое полотенце вполне заменит дорогущее снаряжение, а впечатлений от погружения хватит надолго.

Первым делом ищем акваторию, затем, чтобы не биться как рыба об лед, хорошо бы найти прорубь. Как правило, цивилизованные "моржовые" проруби имеют перила деревянные или железные. С последними при температуре ниже 10 градусов лучше общаться в рукавичках во избежание примерзания конечностей. Обязательно очистите прорубь от тонкого намерзшего льда, иначе можно пораниться. Положительные эмоции от купания почти целиком зависят от того, в каком порядке вы сложите снятые с себя шубы, свитера, носки и прочие подштанники. Верхняя одежда должна остаться внизу, тогда как белье будет венчать одежную пирамиду. Ботинки лучше основательно расшнуровать, чтобы потом не мучиться.

Вы уже разделись? теперь главное -- не суетиться. Вода в любом случае теплее морозного воздуха.

9. Ресторан с японской кухней.

Добытая и приготовленная собственными руками рыба с приправой из баек и соусом из рассказов о перипетиях рыбалки -- альтернатива посещению суши-бара. Тем более что зимняя рыбалка, в отличие от ресторана, -- самый верный способ ускользнуть из крепких любящих объятий без риска получить упрек в недостаточном внимании.

Впрочем, на рыбалку едут не за рыбой. Шальная щука, окунь, даже ерш -- скорее случайность, чем закономерность. В рыбалке самое увлекательное это процесс. Покупка снастей, чтобы ловилась "большая и маленькая", ящик, чтобы и рыбку съесть и на лед сесть. Валенки, тулуп, озк -- против отморожения, бур, пешня и шумока?? -- для лунок, водка -- для себя, мотыль -- для рыбы. Плюс минимум теории: первый лед -- лучшее время клева, рыба зимой стоит на месте и ее нужно искать, делая большое количество лунок, утром и вечером надо ловить на мелководье, а днем перемещаться на глубину. Главное -- поймайте рыбу, а как ее приготовить, вам объяснят.

10. Парфюм с пятой авеню.

Запах пота -- плохая альтернатива egoist, пусть последний уже вышел из моды. Однако если что-то указывает вам, что время дорогих запахов вновь сменяется эпохой "красной москвы", это постыдный оппортунизм. if you like obsession for men you`ll love lone star for men -- В этой фразе, которая украшает флакон дезодоранта lone star, и кроется спасение начинающего потихоньку смердить среднего класса: не нужно покупать дорогой obsession, когда можно купить всего за $1,89 упомянутый дезодорант, пахнущий точно так же. Разумеется, это лишь один пример целой серии суррогатов дорогих запахов, которые рождает на свет транснациональная компания parfums de couer.

Конечно, чудес не бывает, иначе парфюмерный бизнес был бы быстро развален этой хитростью человеческого ума. Уже через неделю активного использования дезодорант, видимо, растеряв драгоценные промилле, начинает пахнуть обычным мылом. Впрочем, тоже неплохая альтернатива запаху усталого от неурядиц соотечественника.

11. Эротическое шоу.

Любому мужчине хочется однажды забыть про то, что он делает с 9 до 18, поговорить о чем-то малозначащем с равным себе, разогреть кровь и своими глазами наконец увидеть женщин, не зря занимающих свои рабочие места.

Ночные клубы со стриптизом идеально удовлетворяют эту потребность, однако подобный праздник приходится устраивать себе все реже.

Баня могла бы стать достойной альтернативой частому посещению ночного клуба, если бы не упомянутая выше потребность видеть осмысленный женский труд. Впрочем, и здесь люди время от времени находят то или иное решение. Скажем, одним из основателей peep-show в россии был московский банщик, проделавший дырку в стене, соединявшей мужское и женское отделения. Превратить шоу в бизнес банщику помешал ремонт и советская "борьба с нетрудовыми доходами", однако этот прецедент народная молва сохранила.

Эту историю определенно стоит напомнить администраторам ночных клубов: возможно, тогда, почувствовав конкуренцию, они наконец задумаются над ценами.

12. Джакузи в евроремонте.

Если вы не успели в свое время обзавестись ванной с гидромассажем, не отчаивайтесь. Нежиться в пузырях можно и не столь дорогим способом. Один наш знакомый купил садовый шланг, нарезал в нем дырок, устлал им дно ванны, а конец закрепил на пылесосе, включенном на выдув. Теперь достаточно нажатия кнопки, чтобы ванная "закипела", как шампанское, только что налитое в бокал. Если вы не пижон и вам важнее результат, а не списанные с карточки деньги, то шланг вам в руки. Одна заковыка: что летом делать -- гонять по нему воздух в городе для услады тела или гонять воду на даче для полива огурцов.

13. Водные лыжи в анталье.

Если вдуматься, то счастье порой лежит гораздо ближе, чем нам кажется. И то, что мы ищем за тридевять земель, оказывается возле порога собственного дома.

Вы любитель воднолыжного спорта, уставший от утомительной русской зимы? не торопитесь в шереметьево! к черту льготный тур, турецкий (сейшельский, египетский и пр.) Берег, суету с визами, трансферами и декларациями. В бассейне "олимпийский" от вас потребуют только медицинскую справку. Конечно, вместо катера -- лебедка, катание от бортика к бортику без лихих виражей, крутых волн и свистящего в ушах ветра. Но ведь лыжи-то самые настоящие! а потом -- загибайте пальцы -- на тренажере гораздо удобнее оттачивать технику (и тренер рядом, всегда подскажет), легче приобщить к любимому виду досуга подругу (жену), при этом никаких кабальных условий типа "4 попытки -- полный тариф", вода всегда -- +28, наконец, радостное сознание того, что хобби наконец-то перестало быть самой расходной статьей вашего семейного бюджета.

14. Бультерьер от элитных производителей.

Собаке нужны мясо, прививки, поводки, намордники. Коту нужны "вискас", песочек для туалета, кастрация. Собака грызет мебель. Кошка рвет обои и гадит. Однако есть и такие друзья, которые не требуют от тебя постоянных инвестиций. Это рыбки. Антикризисная прелесть аквариума в том, что, однажды установленный и оборудованный, он существует как бы сам по себе: радует глаз, ничего не требуя взамен. Покупка раз в две недели 100 граммов мотыля едва ли кому-то покажется обременительной. Проблемы, как сочетать аквариум с поездкой всей семьей на отдых, не существует, поскольку рыбы могут без всякого для себя вреда голодать 3--4 недели. Беременность собак и кошек -- страшное испытание для хозяев, в то время как размножение рыбок только интересно.

15. Партер в большом театре.

Поход в театр многим не то что совсем не по карману, но цены кусаются. Билеты в первые ряды партера большого доходят у спекулянтов до 100 долларов. В то же время просто входной стоит, смешно сказать, 5 рублей. Но с ним пускают только на четвертый ярус, где замечательная акустика, но ничего не видно. Плохонький театральный бинокль не решает проблемы, да и стыдно как-то.

Выход простой. У многих людей, прежде считавших себя состоятельными, пылятся в столах полевые бинокли -- вещь настолько же престижная, насколько бессмысленная. Сейчас впервые появился шанс ее использовать. Даже 8-кратного увеличения достаточно, чтобы приблизить сцену на вполне "партерное" расстояние. А на окружающих скромный меломан, вооруженный мощным "пентаксом" или "каноном", да еще на штативе, произведет неизгладимое впечатление.

16. Суперроуминг.

Напрасно вы думаете, что при отказе от мобильной связи выходом может стать обычная телефонная сеть, пейджеры, твейджеры, система си-би или перестукивание по батареям. Разговоры по сотовому телефону и в докризисные времена обычно были бессодержательными и, за редким исключением, служили лишь важным дополнением к имиджу владельца.

Как известно, сотовая связь породила целое направление в моде и даже автомобильном тюнинге: на многих фирмах, занятых "наворотами", существуют линии по производству телефонных подставок, так что отказываясь от своего пищащего друга, вы лишаетесь важной составляющей целого стиля жизни. Не делайте этого. Китайские и тайваньские умельцы давно выпускают столь же музыкально звонящие трубки, только внешне похожие на настоящие, но стоящие при этом от 50 до 100 "деревянных". Максимум, что они умеют, -- это тихо воспроизводить fm-диапазон, чего, впрочем, достаточно, чтобы в присутствии вашей партнерши по досугу настроиться на нужную волну, услышать голос ди-джея и эффектно прокричать в безответную трубку: "да ты что, козел?! продавай все пять вагонов!".

17. Пейнтбольный клуб.

Даже оставаясь убежденным пацифистом, любой мужчина любит время от времени поиграть в "войнушку". Не сгущая красок, можно сказать, что пейнтбол нынче забава, на которой хочется сэкономить. Клуб "квазар-орбита" -- прекрасный выход для странным образом сочетающихся в одном владельце милитаристского пара и похудевшего кошелька.

Нехитрая экипировка в виде жилета с квадратами-мишенями на груди и спине. Лазерный автомат с инфракрасным излучением. Полигон в 600 кв. Метров, бывший запущенный склад -- пример успешной обратной конверсии. Сонмище супостатов, и приказ во что бы то ни стало уничтожить базу противника. Игра ведется на очки. За взрыв базы -- 1000 очков, за скальп врага -- 200. По окончании лазерной битвы каждый из игроков получает квитанцию, на которой фиксируются все его боевые заслуги с указанием количества пораженных противников.

18. Фитнесс-центр.

Гиподинамия, прокуренный офис и финансовый кризис сделали заботу о собственной физической форме актуальной как никогда. Но спортклуб нынче дорог, а в полуподвальную "качалку" с облупленными стенами и сомнительным контингентом мы не пойдем.

Колка дров -- прекрасная возможность и накачать мускулы, и заготовить топливо для дачи. Из инвентаря вам понадобится изделие, фигурирующее в прейскурантах как "колун большой". Раскалываемая чурка устанавливается на колоду, высота которой должна быть сантиметров на десять ниже колен, -- лезвие колуна в момент соприкосновения в поверхностью должно быть ей параллельно. Ноги чуть шире плеч, слегка согнуты в коленях. Расстояние до "снаряда" выбирается таким образом, чтобы колун, крепко удерживаемый двумя руками за последнюю четверть рукоятки, попадал в край чурки.

В процессе колки гармонично задействуются практически все мышцы тела, вплоть до исключительно важной для мужчин muskulus kremasteris. Некоторые физиологи утверждают, что регулярная колка дров на свежем воздухе является эффективным средством профилактики и лечения гиперемии, остеохондроза, заболеваний дыхательных путей, отложения солей, люмбаго, энуреза, диареи, а также импотенции.

19. Капуччино.

Чашечка кофе -- маленький ритуал, повторенный раз пять за день, и каждый раз их минимум две (кто ж пьет в одиночестве?). Накладно выходит. Пора завязывать с пижонским напитком, цена которого так нелепо высока. И вообще, кофейную зависимость придумали рекламисты. Надо идти в ногу со временем. Провозглашенная новым кабинетом поддержка отечественного производителя наверняка сделает модным образ бородача перед самоваром, заключающего миллионные сделки, прихлебывая с блюдечка.

Чай -- напиток знатока. Набившему оскомину тандему "арабика и робуста" он противопоставляет сотни сортов, видов и подвидов. Чай -- напиток экспериментатора. В него можно добавлять мяту, смородину, бергамот, малину...

Тем же, кто свысока смотрит на чай, надо вспомнить, что еще в прошлом веке за попытку вывоза чайных саженцев в китае полагалась смертная казнь, а знаменитый чаеторговец попов все-таки вывез несколько драгоценных кустиков в сапоге и развел на кавказе. Не зря же он рисковал?

20. Автомобильные и мужские издания.

Это, пожалуй, единственная альтернатива, при которой экономия средств не дает потери качества. Как и год назад, вам вовсе необязательно выписывать дюжину автомобильных изданий.

Ведь у вас есть "автопилот".